Esses dias ando pensando muito e percebi que não adianta nada eu estar sempre triste e ficar o tempo todo chorando por não conseguir o que eu quero. Tenho me prejudicado tanto por causa disso, algumas pessoas sabem por tudo que passei e que não foi nenhum pouco fácil conseguir continuar até aqui, deixei muita gente preocupada comigo por causa dos meus atos idiotas. Não quero mais ver ninguém triste e magoado por causa de mim, tenho que continuar não só por mim, mas também pelas pessoas que gostam de mim e se preocupam e cuida de mim, mesmo quando eu os tarto mal e ignoro por estar cega e não querer ver a realidade. Tenho que ser feliz também se eu desejo algo pra mim, tenho que mudar muito, deixar certas coisas de lado, tenho que viver um pouco mais e voltar a ser a menina que eu era, que ria de tudo, que se divertia e subia em cima das mesas e cantava músicas de anime, que voltava da escola cantando a abertura do Hamtaro, que pulava de alegria na frente de todo toda vez que estava feliz, sem se importar com o que iriam dizer. Que gostava de juntar a galera e ir pro skype jogar, conversar e rir de coisas bobas. Que não tinha medo de ser alegre sem se importar com os problemas. Tenho que agradecer a todos que me aguentaram quando dei minhas crises, meus surtos e ninguém me entendia, mas sempre ficavam comigo, me ajudando no que eu precisasse, mesmo quando eu dizia que queria ficar longe de todo mundo e me sumia. Acho que agora é minha vez de retribuir a todos, sei que querem ver um sorriso no meu rosto e sei que isso os deixaria felizes, de ver que estou conseguindo superar tudo. Prometo tentar ser uma menina melhor do que eu tenho sido nos últimos dias. Espero que tenham paciência e continuem comigo quando eu ficar triste, vocês sabem que não tem como ser feliz o tempo todo. Não vou mais insistir em certa pessoa (acho), mesmo ela sendo quem eu mais quero, vou deixar tudo ser como tiver que ser, infelizmente não podemos ter tudo. Se for pra mim ter quem eu amo, um dia terei, se não for, não importa, não posso obrigar ninguém a gostar de mim e tentarei não ficar mais triste por causa disso. Preciso voltar a ser quem eu era.

Hoje foi mais um dia como todos os outros, passei o tempo todo triste e a maior parte dele chorando, já até me acostumei com isso. Pelo menos hoje consegui dar gargalhadas com um vídeo bobo que vi, mas como um sorriso não permanece no meu rosto por muito tempo voltei pra minha profunda tristeza. Alguns amigos tentaram vir conversar comigo, me ajudar, mas eu mais uma vez ignorei tudo. Acabei lendo e vendo o que não devia, o que me rendeu boas lágrimas. Acho que depois de hoje tá na hora de eu desistir né? Mas eu não consigo, não consigo deixar pra lá e ignorar meus sentimentos. Tentei jogar e ler um pouco pra ver se eu esquecia um pouco tudo, mas foi totalmente sem sucesso.

Conviver com a tristeza se tornou tão normal que chego até a pensar que essas lembranças de momentos que eu sorria, que eu era feliz nuca existiram, que são apenas sonhos que eu queria desesperadamente voltar a ter.

Vejo alguns amigos(as) escrevendo e mandando coisas fofas para os namorados(as) o tempo todo. Confesso que tenho um pouco de inveja, queria poder fazer isso também.

E essa barreira entre a gente que insiste em permanecer espessa. Porque não consigo quebra-la?

Hoje é mais um daqueles dias que eu penso em desistir você, desistir de tentar ter seu amor pra mim, mas não sei porque ainda insisto, sempre fui de desistir de qualquer coisa na primeira dificuldade que eu encontrasse, mas com você não é assim, apesar da vontade de desistir vir a mim frequentemente eu não desisto. Eu realmente te amo e é por isso que faço o possível pra ficar perto de você, mesmo sendo difícil ser só mais uma amiga.

E quantas vezes enquanto leio uma pessoa veio a minha mente e quando percebi já nem mais sabia o que estava lendo, já havia tomado conta totalmente dos meus pensamentos.

Não importa o que aconteça, não importa quantos anos passem, não importa se o futuro for cruel e nunca mais nos falarmos um dia, não importa se você achar outra pessoa pra amar e ficar sempre ao seu lado, mesmo assim prometo te amar enquanto ainda houver vida no meu corpo, prometo te amar mesmo não sendo da mesma forma que te amo hoje.

Eu acordo tão bem, mas os minutos vão passando e quando eu percebo já estou chorando mais uma vez.

A partir de amanhã estarei de férias, mas e daí? Vai ser a mesma coisa de sempre, vou passar o dia todo no computador, fazendo nada. Queria ter alguma coisa legal pra fazer, quem sabe sair com os amigos, passar os dias em um outro lugar, viajar, conhecer pessoas novas, queria fazer algo que me tirasse um pouco do computador, queria me divertir, esquecer um pouco dos problemas, das tristezas, queria sorrir, mas como sempre, vai acabar sendo a mesma coisa, eu tendo dias horríveis, vazios, sem motivação na frente do computador.

Porque eu não consigo ser uma menina normal? Tô cansada de mim.

Tudo que vem de você me afeta de uma forma que nunca fui afetada antes, me pergunto porque o tempo todo. Coisas bobas me fazem chorar tanto, mas outras me fazem sorrir. Não entendo mais nada, é tudo tão confuso e eu não entendo mais nada.

- Oi, nem fala mais comigo...
- Você também nunca mais falou...
- Mas, você é que esqueceu de mim...
- Eu não esqueço de ninguém, as pessoas é que fazem com que eu corra menos atrás delas...

Não havia comentado nada, mas fiquei tão feliz naquele sábado quando eu estava triste e você veio falar comigo, meus amigos tentaram me animar, mas ninguém conseguiu, só precisava de você naquele momento pra me acalmar e você é o único que pode me tirar dessa tristeza que insiste em tomar conta de mim ás vezes, mesmo com coisas bobas e simples vindo de você eu fico feliz, me contento com tão pouco. Não aguento mais fingir que sou só apenas uma amiga quando o que eu quero é bem mais do que isso, sim, eu te amo, te amo mais do que você possa imaginar. Sabe é difícil conversar com você apenas sendo uma amiga e ás vezes acabo me afastando por medo, por querer mais e não conseguir, realmente dói muito sofrer assim. Não sou boa em demonstrar sentimentos e muito menos em falar sobre eles , mas há tanta coisa aqui dentro de mim que eu queria te falar, mas não consigo, sou péssima em amar , só queria saber demonstrar mais tudo isso que eu sinto, já estou no meu limite, não consigo mais guardar somente pra mim. Tudo que eu mais quero é você, passo horas olhando pra sua foto (sim, eu salvei sua foto –q), imaginando como seria estar contigo. Sou só sua, já faz um tempo que sou apenas sua e continuarei sendo mesmo que não me queira. Mas uma vez estou chorando escrevendo isso na esperança que você leia. Eu te amo muito, muito mesmo.